伝わらなくても、いいじゃない

なんでそう思うの〜〜？
って聞かれることってよくあるけど、ちゃんと自分が「よし！」って思うぐらいに人に説明できた試しがない。

理由を聞かれるとき、上手く答えたいと思えば思うほどどうしても、こう聞かれた時は考える間も無くこう答える、って勝手に決まちゃう節がある気がする。
（高校まではそれでもうまく答えれてたら褒められたし、満足してたから面接とかもめっちゃ得意やったけど。笑）

そんな嘘みたいな自分が大嫌いやった。
わ〜もうなにを信じていいかわからんわ〜と思って。笑

そんなことを考えてたら、2018年は急に毎年続けてた日記が書けなくなって、facebookとかもなにも書かなくなって、気づいたら2019年になっていて…😂

考えたら理由ってめっちゃ難しくて、人に伝えるのはもっともっと、もう本間に難しい。

けど最近は、完全には相手に伝わることがないんだなってことをしっかりと受け入れてみると、いいのかもしれないと思って。

最近、ずっと仲良くしてもらってる友人に誘ってもらったあるイベントに参加して、

久しぶりに会う人たちもたくさんいる中で、
ある子に
「わー、久しぶりだぁ！」
ってめっちゃ元気に言われた。

客観的にみたら、ありふれた言葉だけど、
その瞬間、
なぜかその言葉がめちゃめちゃ心に響いた。
あの表情とあの声のトーンとあの雰囲気が
ずーーっと頭の中をぐるぐるしてた。

普通にこの部分だけを誰かに話したところで、私はただの変人だと思う。笑

誰にも分かってもらえなくて当然。まだそれは自分でもわかってないモヤモヤで、しかも自分の中にしかないものだから。

でも、なんで自分がその言葉にそれほど感動したか、意味はいつか必ずわかると思う。
次の日かも1年後かも10年後かも…。

今になって、なんとなーくその意味とストーリーが見えた。

ただ私が死ぬ時には、その言葉はその意味とともに全部消えてしまう。

じゃたそれまでに、私はどうしたらいいんだろう？

自分が感じたことも、相手が発したことも、意味は違ったかもしれないし、複雑なんだろうから容易くチープな感じに私には言葉にできない。

だけど結局はシンプルに、
「ありがとう」
って感謝を伝えたいだけなんだと思う。この子にはたくさんの勇気をもらってきた。今回の言葉にも、会ってない間があったからこそ感じた勇気みたいなのがあって、これに何度も救われてきたんだな、って思いが溢れてきて、私はただそれに感謝したかった。

素直な気持ちだけを伝えることで、意味はずっと生き続けるのかも。

どうがんばったって、相手に完全には伝わらないなら、自分はとびっきりの優しさで相手の言葉を受け止めたい。
ちょっとぐらい意味は違っても、優しさで受け取る言葉はすごく素敵だと思う。相手にとっても自分にとっても。

言葉足らずでなにも上手く説明できなくたって、自分の気持ちを自分以上にくみ取ってくれる、本当に優しい人たちがたくさんいるってことも忘れてはいけない。

全てが見えないからこそ美しいこともありますね～～

😌😌😌